我请小偷邻居吃泻药香肠全局

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《我请小偷邻居吃泻药香肠全局》精彩片段

糟老太婆邻居偷我车厘子，反手制作泻药香肠诱她上钩我在盒马买的4J车厘子放在门口又被偷了，调监控发现还是住隔壁的老太拿的。

联系老太想要拿回被偷的车厘子后，她混社会的儿子在业主群里颠倒黑白，说我斤斤计较一点水果，欺负他乐于收破烂的八十岁高龄老母。

那男的甩了一百块到我脸上，叫骂着：“不就是捡了你一盒破水果吗？

这一百块够你买十盒了吧！”

我买了一大袋子腌制好的香肠，把家里用剩下的泻药均匀拌在香肠里。

不是喜欢捡别人门口的东西吗？

泻药拌香肠，入口味更香，就请邻居一家鉴赏下我这特制香肠的美味。

1晚上下班我回到家，发现我盒马买的4J车厘子并没有放在门口。

我对照着快递员拍的图片，里里外外找了好几遍，甚至翻看了消防栓和水箱，都没有找到不翼而飞的车厘子。

然后只能得出一个让我最难忍受的结论：又有傻逼偷了老子的车厘子！

为什么说是“又”呢，因为这已经是我第三次盒马的快递被偷了。

第一次是耙耙柑，我以为是别人不小心拿错了，想着没有多少钱就算了。

第二次是阿克苏苹果，那么大一个盒子，就算是眼瞎，抱着沉甸甸的也会打开来看看呢，可我还是想会不会是物业清理楼道不小心丢了。

但这一次的车厘子被偷就是无形中狠狠打我的脸，告诉我，这特么摆明了就是故意的！

我抬头看了一眼自家门框旁的隐秘角落，多亏自己从阿克苏苹果被偷了以后留了个心眼儿，花大价钱装了个高清摄像头。

不然这次车厘子被偷了，还不知道贼是哪一个！

我打开笔记本电脑，窝在床上开始查今天的监控视频。

好家伙，果然是隔壁老太拿走的。

下午一点三十七分，戴着蓝色安全帽的快递员将车厘子放在了我的家门口，拍了张照后转身进了电梯。

三点二十八分，邻居老太牵着她背着书包的小孙子出现在了我家门口，细细查看了包装盒上的字样后，轻车熟路的和小孙子一起把我的车厘子拖回了家。

她甚至没有做贼心虚的四处张望一下，反而理所应当的像是在拿自家的快递，在楼道里自顾自地拆开了包装盒，监控画面里甚至能清晰地看到车厘子盒子上红色的图案，看得我心里疼得一抽一抽的。

为了楼道里摆放杂物的事儿，我没少和邻居这一家扯皮。

他们这一大家子刚搬过来，就用各种杂物把两家共用的楼道铺满了，每次下班回家我都能闻到他们鞋架上传来的脚臭味，搞得好像楼道是他们家的似的。

找邻居理论这事儿，要不就是装人不在家，要不就露着雕龙画凤的胳膊，油腔滑调的跟我说：“哎呀，这么点小事儿还要闹个啥？

我们家那么多人，东西自然也多一点啊，你就一个单身汉住，楼道要占多少地方？

你忍一下呗，嫌弃味道重通通风就好！”

如果只是鞋臭味，我捏捏鼻子也就忍了，可好几次我发现攒在楼道里等着卖废品的快递盒和报刊杂志，离奇的出现在了邻居的那一堆杂物里。

在业主群里找邻居对线，他装死不回。

向物业投诉邻居这种行为，物业大妈一副事不关己的模样，反而劝我别因为这点小钱伤了邻里和气。

邻里和气？

和这群小偷讲个屁的和气！

随着时间的推移，监控视频里的老太再一次打开房门，将车厘子的包装盒塞进了楼道的角落，然后又巡视了我放废品的地方，熟练的将一叠压平的快递盒拿走。

我看的心头火起，立马踹响了隔壁的家门。

“死老太开门！

把老子的车厘子还回来！”

2我住在401，纹身男一家住在对门的402。

不止老太一个，纹身男他们一家都是极品中的极品。

往楼下晾晒的被子上丢烟头、小孩深更半夜弹钢琴、停车占别人家的车位，干的全是膈应人的破事，一天天的净不干人事。

那些被子烫破了洞、大半夜吵得睡不好觉、永远停不到自家车位的邻居们，一遍遍的找物业大妈投诉，但物业大妈和纹身男一家是远房亲戚，不痛不痒的批评两句后，他们该干嘛还是干嘛。

还有纹身男那个刚上小学的宝贝儿子，没事就喜欢弄点恶作剧，不是在楼道里放鞭炮，就是挨家挨户的敲门喊“起火了”，弄的邻居们惊慌失措的跑出来查看情况时，再一脸无所谓地嬉笑着跑开。

即使如此，纹身男还在业主群里时常开喷，控诉邻居对他孩子语气太凶，吓到了这个祖国未来的花朵。

警察来了也没用，一个八十岁的糟老太，一个未成年的熊孩子，低个头陪个笑脸再写张保证书，事情也就过去了，警察也只能嘴上教育两句。

他家奇葩的事迹也威名远扬，连带着我房子的价格也要比同小区的其他人低一半，着实恨的人牙痒。

想到这儿，见纹身男一家还在装死，我又用力敲起面前的房门：“老太别装死！

我监控拍到你拿了我的车厘子，快开门！”

一个不耐烦的男人声音从门里慢悠悠的传来：“嚷什么呀？

大晚上的哭丧呢！”

纹身男从门缝里挤出半个身子，上下打量了我一番后，撇着嘴说道：“喊啥喊？

你车厘子丢了关我妈什么事？

别在外头吵吵，影响我宝贝儿子练琴小心我揍你！”

我盯着纹身男黝黑的脸，他的嘴角边还沾着明显的红色果汁，分明是刚吃完我买的车厘子才来开的门，我不客气的怼了回去：“你儿子那哪叫练琴，还不如说是折磨钢琴！

你也别一天天的让他考级了，不如在楼下殡葬一条龙找个兼职，弹一弹丧乐也能补贴点家用！”

“省的你家老太天天偷邻居家的东西！”

纹身男的脸一沉，朝着我“呸”了一声：“呸呸呸，哪来的乌鸦在这报丧呢，狗嘴里尽吐不出象牙，我儿子以后是要当钢琴家的，狗眼看人低的东西。”

“还有，你说我妈偷了她就偷了？

弄不好是你自己丢的，还怪我妈身上，诬陷八十岁老人你还有没有一点道德底线！”

一家臭不要脸的东西还好意思跟我谈道德底线，我咬牙忍着怒火，掏出手机里的监控视频调到老太拿我车厘子的瞬间：“你敢说这俩人不是你妈和你儿子？

你嘴巴上还沾着点车厘子的汁儿呢，还说不是偷的！”

纹身男撇了一眼手机屏幕，恼羞成怒的他一把抓住我的衣领，狠声威胁道：“我吃的车厘子是前两天朋友送的，你要再敢在这儿胡说八道，小心......小心什么呀？

你在干什么呢？

松开他！”

一个威严的男声从背后传来，我扭头一看，两个帽子叔叔出现在了我的身后，其中一个警察手已经摸向了腰间的辣椒水，指着纹身男厉声说道。

纹身男立马松开我的衣领，一脸憨笑的摸着自己脑袋说：“哎呀警察同志，我和邻居两人联络感情开玩笑呢！

您俩大晚上还跑一趟，太麻烦了！”

我闪身躲在了警察后面，掏出监控视频说道：“警察同志你们看，盒马快递员放在我门口的包裹，被他家的老太和小孩偷回家了，这视频监控拍的清清楚楚！”

警察细细的对照了视频监控，又喊出纹身男家的老太和小孩进行比对，点头说道：“王先生提供的监控视频证据确凿，你母亲确实偷了他的车厘子，购买记录显示价格是400块，你既然已经吃了，那么进行相应的赔偿就好。”

纹身男摆出了一副苦瓜脸，摊出手来诉苦道：“警察同志，我哪有钱赔他啊？

我妈身体不好，每个月上医院看病就是一大笔钱。

儿子去钢琴班，又是一笔支出。

老婆也没工作，家里全靠我那点紧巴巴的收入哪够啊？”

接着纹身男指着我说：“再说了，我妈她年纪大了，也可能是弄错了，不是故意的。

我看楼底下水果摊差不多的车厘子也不过就100块钱，老王你这开口问我要400块钱，这不是讹人吗？”

我的回答没有任何拖泥带水，只有简单的两个字：“不行！”

警察来回调解了半个小时，因为盗窃的金额不足一千元，根本达不到立案标准，来来回回的扯皮也让我很疲惫，最后只能接受这100块钱的赔偿。

签完调解协议书后，警察离开了现场，纹身男立马上演了教科书级别的变脸，毛绒绒的大手在油腻的裤兜里掏了半天，甩了一张皱巴巴的100块钱到我脸上，高声怒骂道：“不就是捡了你一盒破水果吗？

这100块前够你买十盒了吧！”

说完不等我反应过来，便“砰”的一声狠狠关上了房门。

我低头将钱捡了起来，用力攥在手心里握成了团，怒极反笑：“你们就吃吧！

我那个车厘子里下了药的，吃不死你们一家畜牲！”

回到被窝里的我辗转反侧，忍一时也许是海阔天空，但退一步绝对是越想越气。

我在手机里搜寻着打击报复的方法，无意间刷到了一则新闻短视频：“下泻药的猪脑花放门口被大妈捡走，民警紧急找到人，大妈嘴硬称没拿......”秀啊。

视频里大妈的脸和隔壁老太的模样重叠在了一起，一个绝妙的想法出现在了我的心头。

3拿着纹身男甩给我的100块钱，我来到了小区附近的菜市场，经过一番精挑细选，我选了一家环境最脏、条件最差的肉铺。

腆着肚子的老板扎着一条脏兮兮的围裙，他缩在摇椅里痴迷的看着手机屏幕上跳舞的美女。

看到我在肉案上挑选着，他立马跳起来招呼我：“来来来，随便看，我这儿的猪肉都是今天现杀的，绝对新鲜！”

是是是，新鲜的苍蝇都在上面产子了。

我皱着眉头强忍着鼻子里传来的恶臭，就这肉质怕是不用下药，吃了以后人窜稀都不带停的。

“老板，给我灌100块钱的香肠，真空包装，然后把这份泻药加进去！”

这是我之前便秘时候多开的泻药，一直就摆在家里的角落，没想到现在派上了用场。

当然，为了防止纹身男一家窜出事儿来，我精准的控制了药量。

肉铺老板疑惑的挠了挠头：“哥们，你是肠胃不太好吗？

便秘吃个泻药也要沾点香肠味儿是不是有点太奢侈了？

你家是啥条件哦！”

但在看到我手里明晃晃的百元大钞后，他便不再多问，接过我手里的钱和泻药，转身进入肉铺忙碌起来。

一个小时后，我拎着黑色塑料袋心满意足的回到了家。

老板处理的很好，真快包装里的香肠看起来很是诱人，闻不到任何的异味儿。

当然，也看不出加了泻药的痕迹。